先日、昼にいって面白い体験をした。
以前は東京駅近辺でまともなパスタを食べようと思うとかなり苦労した。
大丸地下にあるチャオはソースが水っぽい。
八重洲地下街奥にあるチャヤ？は湯で上げじゃない。
で。そんなところにばばーんと表れた当店。
代官山の分店。本店は都内でも有数の有名店だ。
イタリアンは10分も歩いて銀座にいけば山ほどあるが、
問題はコストパフォーマンス。有名イタリアンのパスタだけを、
ランチとはいえ1000円（サラダかドリンクどちらか）で食べられるのは秀逸。
アクセスのよさも特筆もの。
八重洲中央出口から出て横断歩道を渡ってすぐのビル。看板に偽りなしの「徒歩１分」。
値段、味、立地。内装は大人風ゴージャス。しかも広い。
とくりゃあ、いいことずくめなんですが。
やっぱり欠点はあるもので。
しかも巨大な。
それは。
サービス。
最初に1人で行ったときも、あまりいい感じはしなかった。
何が悪いってわけじゃない。そつないし、問題ない。
だけどなんというか、慇懃無礼というか…。
あとから言われてわかった。
「心がこもってない」ってのが。
まあでも、こんときはよかったんだけど。
さて。問題の当日、我々は2人で2時数分すぎに入った。
ランチコースのL.O.は2時だけど、パスタランチは2時半。
このとき、黒服のウエイターがこれ見よがしに時計を見る。
この最低な仕草から、まあ想像はついたんだけど…。
パスタランチはプリフィクス。前菜（サラダかスープ）とパスタ、
パスタとドリンクなら1000円、3つセットなら1200円。1200円の場合、
口直しのシャーベットがつく。プラス300円でデザートがつけられる。
夫は九条ねぎと生うに（＋200円）、
私は帆立貝とグリーンピースのジェノバ風にした。
で。半分ぐらい「おいしいね」と食べて気がついた。
「ホタテ…違う」
そうなのだ。帆立貝はどこにもなく、全部白身魚。
これはこれでおいしいのだが、メニューが勝手に変わってる。
私はホタテにそれほど思いいれはなく、あとから思うと酷く疲れていたので（自覚なし）、怒りも全くわかなかった。
が、夫はホタテ男なので「俺だったら大ショック」だという。
とにかく、怒りよりも好奇心で聞いてみた。
「あの、これ帆立貝だと書いてあったんですけど、どう見ても白身ですよね？」
ウェイター「ちょっとお待ちください」
待つこと数十秒。
かえってきた答えを聞いてたまげた。
あの。
白身魚しか入ってないんですが。
メニューには白身のしの字もなかったんですが。
それで我々と同時期に入ったお客、いないんですが。
思わず私、フォークでもう一度つつきながら、笑って言う。
「ああ、そうなんですか。いや、お皿の中にホタテの欠片もなかったものですから」
別に嫌味でもなんでもなく、本当にホタテがこまかーく入ってたのかもしれん、と思って調べてみる。
でもなかった。
ホタテはご存知のようにかなり濃厚な味があるので、普通入ってればすぐわかる。
怒りもなく（それは私のホタテ濃度が低いせい）笑っていると、
夫がおかしそうに話し出した。
彼がよく読むブロガーがこの店で酷い目にあったことをつい最近、書いていたのだという。
その話とは。
2人で行って2人ともグランテ（大盛り）にしたら、明らかに自分のは普通盛りだった。
んで違うんじゃないか、と指摘したら、かえってきた答えは
「確かに大盛りです。大盛りといっても100ｇですから判りにくいのだと思います」
その人は怒りまくって、その場で「間違いをきちんと認められないなんて最低だ」と指導したそうだ。
非常に客観的な文を書くブロガーだけに、この話は夫の印象に残ったらしい。
うーん。似てる（大笑）
もー痛快だね。ここまで来ると。
ということで、そのブログの話など朗らかにしてたら、
お店から「すみません、お詫びのしるしに」といっていきなりデザートが来た。
「お飲み物も用意します」。
実はこの後、人と会ってお茶する用事があったので困ったが、
断るのもまた嫌な感じだったので受け取った。が、なんだかなあ、という感じ。
（タダで苦痛を味わうのなら、お金を出して自由を買う）
別にそんなことしなくていいから、ちゃんと「間違えました」といってくれれば納得できたのに。
大体、旧富士銀行の建物をリノベートして、
パーティーホールとしての使用目的が主体なのに。
こんなサービスで結婚式できるのかね？
ここ選んだ時点で新郎新婦のセンスは相当鈍感だ、と思っちゃうな。
それに元銀行だから仕方ないのだろうが、構造に致命的欠陥もある。
トイレが地下にしかない。東京駅で挙式するのは地方の方の便も考えてる人が多いだろうに、お年寄りには酷だ。
ま、それはさておき。
なんでこんなことがおきるのか。
大手レストランでバイトしてわかったことがある。
また有名店で働いた妹の言葉からも明白だったが、
料理人が一番偉い、ということだ。
ホール長はコック長に比べたらゴミみたいなもんだ。
支配人と名がついていようと、調理長にはまったく及ばない。
料理人の名で売る有名店になればこの序列はもっと明確。
万が一オーダー取り間違いなどして、作り直しになろうもんなら…。
店によってはもう怒鳴り散らされる。
おそらくカノビアーノは調理場とホールの連携が上手くいっていないんだろうね。
それは人間関係が駄目、
お客に迷惑かけても、真実を調理場や上に伝えられない何かが存在するということ。
調理場に怖くて物言えないとか、調理場からの指示が上手く伝わらないとか。
私たちのオーダーをとったのは女性だったが、
メニューの変更という一番重要なことを言い忘れるとは思えない。
逆にそうではなく、店全体の傾向だったら…。
あははは！救いがないね！
いや～ほんと、漫画でもないですよ、こんな店（笑）。
クレープを食べると、時折中身がこぼれ出てしまいようになる。
よって非常に緊張する食べ物のひとつだ。
この前、人が大勢いるなかで、
「揚げアンパン」ならぬ「揚げチョコレートパン」を食べた。
（キハチのあげパンシリーズ）
ピロシキの皮に、チョコレートソースが入っているのだが、
これが超危険。
中身がパンパンでも、シュークリームのように
皮とクリームの硬さがさほど差がない場合はいいけど、
クレープや揚げパンにように皮しっかり、中とろっ、だと
とても危ない。
んで。
私は非常に気を配って食べていた。
が。
アクシデントというのは、自分が気をつけていれば起こらないものではない。
むしろ、外からもたらされる。
「どんっ！」
と、座っている私の右ひじにぶつかってきやがった野郎がいた。
「うっ！」
中身をこぼすことはなかったが、揚げパンは弾みで私の口の上、
つまり鼻にぶつかった。
…チョコソース、鼻の穴に入った…。
慌てて指で触る。
黒っ！
おいっ！
どうしてくれるんだ！
こちとら大人も大人、大人すぎなんだぞ！
黒いどろっとしたもんがたれてるなんて、どーすりゃ！
この30秒間のパニックは、昨今では記憶にない。
あーこわ。もう外で食べるのやめよう。
について久々に考えた。
っていうか、偶然にも某消費者金融の営業マンのブログにぶち当たって、
たまたま読んでみた。
うーん。ためになる。
心の救済になる。
なにがって？
家族が借金地獄に陥った場合、大抵苛まされる
「救うべきか、救わざるべきか」という問題に対して。
外から見てれば「払うべきじゃない。払ったら本人のためにならない」。
これ正論。
だけど実際には、割り切るのは本当に難しい。
なぜなら、払うこと＝愛情、の図式が成り立ちかねないから。
そして人は、せめて肉親には優しくありたいと、
心のどこかで願っているから。
またここまで借金する人は、ある意味「借金のエキスパート」で、
同情心をあおったり、追及を逃れたり、責めをかわしたりするのが凄く上手いから、
救わないと悪、みたいな感覚にじわじわと追い詰められるのだ。
ところが。
それらの多くの感情がおかど違いで、間違っているということを、
貸主側の理論が教えてくれるのである。
貸す側の基本姿勢、そして借りる人の現状が淡々と述べられている。
それを読んでいくと（消費者金融にいろいろ問題があるとしても）
やはり借主が悪いのだ、と冷静に理解できる。
これは下手な相談などより、ずっと説得力があるし、
客観的な気持ちになれる。
このブログ主さんも言っていることだが、
私にはどうしても理解できない。
なぜ簡単に借りる？
普段の生活で足りないから、借金する。
だけど、普段で足りないものを、なぜ返すことができるのか？
理論的に成り立たん。
まして利息がつく。
で、滞って利息がついて、さらに…。
軽い一歩は地獄の一歩。
自分の親が困って、どうしようもなくて自己破産したときに、
それでも腹が立った。
自己破産というのはかわいそうどころではなく、合法的な踏み倒し。
「借りた金は返すのが当然」なはずなのに、
（そしてごく一部の人を除いて）
その金をなんらかで使ってしまっているのに、
「返せない」「自己破産はいやだ」…。
多債務の人は嫌いだ。
それは借金が嫌いなのもあるけど、
根本的にはズルイのが嫌だ。
2回目は約１週間後にいった。
結局会員になって、すでに初回を終了してる。
楽しい。
これ、ダイエットって考えると、どうなのかわかんないけど、
骨格矯正だと思うと凄く楽しい。
汗をかくとすっきりするってのもあるし。
でも。笑ってしまう。
胡坐から上手くできない。やっても左右の足の高さが違う…。
どれだけ歪んでいるんだ（苦笑）。
あと、ヨガは精神統一を行うんだけど、
仕事ギリギリで飛びこんだ時なんかはバランス系のポーズ全然できない。
どれだけ呼吸しても乱れるし。
心からゆったり、落ち着きがないと上手くいかない。
ちょっと心配してたことがあった。
なんというか、流行のものだから、ロッカーの雰囲気が派手派手しいとか、
もしくは似非スピリチュアルとか。そんなんだったらヤダなあ、と。
「エコロジー」という泥臭さと胡散くささを嫌ってできた「ロハス」。
いきなり世界を考えるんじゃなく、
自分が気持ちいい、自分の周囲を安全に、という、自己中（笑）っぽい自然派。
大上段に構えず、身近なところからっていう精神はとっても納得できるんだけど、
実際にロハスをガンガン使って、特集しているのは、
ちょっと小金持ち・グレード系の雑誌。
「金持ちの道楽」っぽい雰囲気が出来上がってしまった。
だからロハスが本当の意味で一般的な言葉になることはないだろう。
このロハスっぽい雰囲気だったらやだなあ、と。
私は体を動かすときは、その運動に没頭したいので、
ちゃらちゃらしてると駄目なのだ。
ましてヨガ。それでチャラ系だったら、もう大幻滅だから。
しかーし。
そこはホットヨガのハードさ？が許さなかった。
終わった後のロッカールームの椅子で、皆座り込んで動かなかったりする（笑）
しかも大汗かいているので、なんか「落ち武者の控え室」みたいな…。
あとは夏に向ってどうかですね！
湿度と高い室温で行うホットヨガ。
いや～前からヨガって呼吸法や気など、すごく惹かれるものはあったんだけど、
習う場所がない…。私のように骨格のゆがみがあって、始終整体の
お世話になっている奴にとっては、まさに「学んでおくべきものでは！」
しかもホットヨガ、デトックス効果もあるという。
毎日風呂で汗が出るくらい長湯しているわしにとって、
別にこれはどうでもいいのだが、なんか「お得感」がある。
お試しは2回で3000円。
これにタオル大小各１枚と水（フランスのなんとか）500ミリリットル1本がつく。
事前に料金システムもチェック。行って気に入ったけど、高すぎでダメなんていうんじゃ悲しい。
これは入会金5000円、あとは1回3000円。回数券を買えばもっと安くなる。
望めば１回券でもオッケーというのは嬉しい。おそらく通うにしても週１だし。
もちろんフリーパス券というのもある。金額的にはスポーツクラブと同等。
うん、これなら合格。
さて。
レッスンはビギナー60分。上の90分クラスになるには初めて半年後ぐらいから、
ということで、今年オープンのここは、まだビギナーしかないみたい。
はだしで行うので靴は必要ない。まあエアロビするような格好を持っていく。
ちなみに他の人のウエアはＴシャツもしくはタンクトップと、
ヨガ・ワークウエアのカプリタイプばかり。
スパッツでいったわしは浮いていた（笑）。
長いパンツは暑い！通気性のいいものを着ないと死にます。
持参すべきもの（１～３は無いと困ります）。
１、着替え下着
２、タオル（シャワー用）
３、水（大体１リットル）
４、必要ならばシャンプー・リンスや石鹸
２と３に関しては借りたり買ったりすることもできる。
最初は水500ミリリットルはオマケでついているので、私は1本買いました。
４に関してはシャワーにおいてない。
「ホットヨガでかく汗はさらさらしてべとつかないので」という理由だった。
ロッカーは、狭い。
シーボンの体験でも同じ物だったんだけど、幅が20センチぐらいしかない！
厚みのある荷物は厳禁です。
パウダールームはまずまず。ここのヨガスタジオは化粧品も出しているらしく、
それらが使えるようになっている。
着替えの時間帯は、終了組やこれから組と交差するのでかなり混雑する。
さて。
スタジアムはエアロビ同様、壁が鏡張り。
しかし、暑い。なにせ湿度65％、気温38度。真夏の暑さに梅雨以上の湿気。
まさに熱帯雨林。
後から訊いたが、これがもっとも効果的な環境なんだそうだ。
床にはヨガマットが引いてあり、好きな場所（マット）に自分のバスタオルを敷く。
この段階で喉が渇いてくる。1本目の水の3分の1を飲んでしまう。
私はよく水分を取るせいかもしれないけど「１リットルで足りるかな」と急に不安に。
慌てて500ミリリットル追加。157円で買う。
そんな中インストラクターの女性がきて、いきなり始まった。
事前に説明は一切なし。
「ついていけるんだろか」の不安。
しかし、大丈夫。ついていけます。耳が聞こえ、目さえ見れれば、
小学１年から70歳ぐらいまでいけます。
私の回も３分の１が始めてだった。
最初は直立で立つ。このとき足のかかとと親指がくっつき、首を伸ばす感じ
（肩の力を抜いて落とす）。呼吸は鼻で。これが基本姿勢となる。
ここからポーズをとる。インストラクターの説明に従い、骨盤や腕の向き、肩の高さなどなど。
実に静。実にゆっくり。
「こんなんで汗かくの？」
んで、この辺からもう汗ぼたぼた。
「マメに水分補給」「汗を拭く」ことが必要。
もっとも水分のタイミングは先生が指示を出してくれるので。
しかし。
私はやりながら少しずつ焦ってきた。
「なんか気分が悪くなる寸前かも…」
実はホットヨガには厳禁事項がある。
それは「2時間以内に食事する」だ。
「胃が落ち着かないので」みたいなことを言われた。
確かに高湿度だから、へたるだろう。
私は言いつけを守った。
が。
スタジオに向う前の駅で「飲み物ならいいだろ」とか勝手に思い、
ついうっかりエクセルシオールカフェでアイスココアＭを一気飲みしていたのだ。
ホイップクリーム付き。
それが…胃にもたれてる！
水分が速やかに落ち着かない。
まずい。
私は小刻みに体調が変動しやすく、というよりも過去の海外出張などで
「一度外に出たら台風だろうが、39度の熱だろうが
仕事が終わるまで野外出っ放しだった経験」からいろいろ学んだ。
仕事が終われば当然、不調の波がどどどどーーと襲う。
しかしあくる朝早朝にはまた同じ仕事にでなきゃいかん。
ということで、自分の細かい体調変化に敏感になった。
で、この場合、相当心拍数も上がってて（のぼせやすい）、
結構外でていくか（具合が悪くなった人は勝手に出て行っていい。
それでよくなってまた復帰する人もいた）どうかの瀬戸際だった。
我慢はよくない、と思いつつも我慢する。いや我慢といえるのか。
とにかくそれで「インターバル」に入った。
マットの上で寝転がって、照明消して、目を閉じて…
先生が霧吹きでアロマ水をしゅっしゅしてくれる。
ああ…終わったのね…。
聞こえた声は。
「さあ、後半戦に入ります」
げー！まだ半分なの！
でも後半に入ると、ようやくココアも消化したのか、段々落ち着いてきた。
気持ち悪さもなくなった。
しっかし。
吹き出る汗は止まらない。拭いても拭いてももすぐに玉の汗。どんな運動よりも汗が出た。
Ｔシャツ、スパッツともにびっしょり。
こうして60分のレッスンは終わった。
汗でずぶぬれになった大小タオルはおきっぱなしでオッケー。
さらさらの汗だから…といわれても、こりゃあシャワー浴びんわけにはいかん！
私の顔はまっかっか。茹蛸みたい。毛穴という毛穴は全開です。
シャワーは行列。が、よーく見ると奥にもあって、10個。
しかも一個一個が個室なので清潔。ジムのシャワーや大浴場の汚さはない。
私はただ汗を流すだけにとどめてみた。
あえて石鹸類は使わない。
シャワーを浴びたあとも汗は出る。
完全に止まった、といえるのは家に付いた頃だった。
でも確かにさっぱりしてる。それにあの汗は確かに気持ちいい。
実はレッスン後、軽く頭が痛くなった。
首の骨とか背中の骨が動いたせいだと思う。でも嫌なイタさじゃない。
それに長年整体にかかってきたけど、その瞬間直ってもまたやる。
だったらきちんと自分で治せるほうがいい。
これまでマッサージや整体で痛みが出たら行くのやめてたけど、許容範囲内。
少しずつ痛みや辛さが消えていけばうれしい。
先生はポーズのたびに何に効くかを教えてくれる。
内臓とか整理痛とかホルモン調整のようなものから、ウエストシェイプ、
ヒップアップ、2の腕のスリム化やフェイスラインのスリム化など。
（どれがどれだったか全く覚えていないけど。それどころじゃなかった）
要所要所で深い呼吸を指示されるが、これも気持ちがいい。
ちなみにちょっと意地悪な質問もしてみた。
「これから蒸し暑い夏ですが、それでもこの設定なんですよね」
クソ暑い夏、外気と同じような環境でなんかできるんですか、お客来るんですかという意味だ。
スタッフはにっこりと笑っていった。
「ええ、これが一番効果的ですから。それにホットヨガのお陰で夏バテしなくなるんですよ」
なるほど！
へたらなければ夏風邪やクーラー負けもないわけか…。
なんかかなりうれしくなって、2回目の予約を入れた。
さて2回目はどんな気分になることやら。