Diary

春って落ち着かない？

あちこちプログなどを覗くと、そう感じる。
まあ23、24ぐらいまでは、春は変化の季節だし。
仕事持ってからも、人の移動もあるし。
（いや人事は年間行事なんだけどね）。

そんな話を読んで、ひっさびさにいろいろ「そのとき」の気持ちを思い出した。
クラス替えとか、そんな微細なものではなく。
やっぱ社会人になったときは、不安定だったな～とか。

よりどころがないんだよね。なんにも。
自分が夢のひとつとしてた業種に就職したってのに。
とっても不安定だった。
寂しいとか、自分ってなに、とか、なにしてんの、とか。
今から思うと、あまりにささやかな悩みで、鼻息で飛ばせそう（笑）なんだけど、
そのときはそれで頭が一杯だった。

くそ田舎、本当に「人と交わるしか娯楽がない」ような田舎での4年間。
おまけにバス・キッチン・トイレ共有の同居人が自分のほか20人もいる日々は、
親友以上、肉親に少し足りないっていう物凄く近い人々を次々生み出した。
下宿（にはいろんなところの学生がいいた）、大学、全然関係ない外の人。
男女構わず。

そーゆー世界からぽーんと社会人。
うう。なんもない。
学生時代培った、自分のよりどころとなるもの。
自慢の友人。深い関係。自活ですべてやりくりしたこと。
そんなこたあ、会社ではどーでもいーことで。
自分の価値観…というとかっこつけすぎ。
はは、20代そこそこで価値観なんておこがましい。
とにかく、自分に価値を与えてくれる、と思ってたものがまるで通用しない。
それが会社。

そして。就職して初めて知ったさ。
この世には「男性」「女性」だけでなく、もうひとつ別の種族がいることを。
それは。
「おっさん」。

私は子供の頃は大人が死ぬほど嫌いで、大学生になってからは「おっさん」が大嫌いだった。
しかし。
しゅーしょくして分かった。
（いくら稼いでもバイトじゃわからん。正社員でないと）
この世は「おっさん」が動かしている。
ってか、「おっさん」しかいない。
そして会社は「おっさん」天国。

吐きそうになった。

その大嫌いな「おっさん」に自分が認めてもらわねばならない？
気が遠くなった。
ワシの人生、ここで終わりか…そう思った。
あの頃、ニートなんてかっこいい言葉がなくてよかった。
おっさん嫌いでそうなってたよ、絶対に。

私のおっさん対処法は、とにかく働くというものだった。
関心は仕事のみ。それ以外はどーでもいー。
でもそれが、実はおっさんと仲良くなる最良の方法だったかも。
今から考えると。

しかし職場にも、迷える子羊を助ける「いいおっさん」がいる。
たぶん（探せば）どの職場にもいるんじゃないかな。
そのときは、そのおっさんが救世主に見えた。
ほかのおっさんは、なんというか、仕事だけで価値観凝り固まりで、
つまんない人で、余裕がない、とか思ってたかも。

笑っちゃう。

今だから分かるけど、そーゆー「仕組みをまるで分かってない子供」に関心を示す人は…。
「よくない人」なんだよね。

本当に必要なものは、こっちを眼中に入れないどころか、存在しないかのように扱う人たちの中にある。

結局自分で感じて、考えて、少しずつ取り込んでいくしかなかった。

ついでに思い出した。
…ずうーーーーと、オタク系のものとは離れてた。
ってか興味もなかった。
このまま忘れていくとかではなく、そんなことを考えることもなかった。
大学に入ってからは、友情とか恋愛とかに夢中で。
就職してからは上記の理由で。
4年前は仕事も環境も落ち着きすぎて、精神的にヒマになったから（体は酷使してたけど）、
ゲームをやってみて、それでHPを立ち上げた。
でもそれもそろそろ終わりなのかな。
それとも一時的なものなのかな。

Posted by kim at May 15, 2005 10:28 AM